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Respondiendo: por qué sucede y qué hacer al respecto (de 6 a 8 años)

Respondiendo: por qué sucede y qué hacer al respecto (de 6 a 8 años)


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Por qué los estudiantes de primaria responden

Le pide a su hijo que deje de leer porque es hora de irse a la cama y él responde "lo que sea". ¿Esta muestra de actitud significa que te espera años de labios?

No necesariamente. La base de algo de ese descaro es la presión de los compañeros (algo que probablemente se repetirá una y otra vez). Los niños de esta edad también prueban los límites para ver qué pueden salirse con la suya.

Pero a menudo, "cuando un niño responde, lo que realmente expresa es ira, frustración, miedo o dolor", dice Jane Nelsen, autora de Disciplina positiva.

Hablar de vuelta garantiza su atención, y algo de atención es mejor que nada. Problemas de comportamiento como este pueden surgir durante tiempos de transición, como un nuevo bebé en la casa o un cambio en el horario de trabajo de los padres. Su hijo puede sentirse ignorado o abandonado y recurrir a la réplica solo para que usted se dé cuenta.

Y recuerde que los niños de primaria no siempre comparten todo lo que sucede en la escuela. Puede ser que su hijo esté siendo acosado o tenga problemas para adaptarse a un nuevo maestro.

Por supuesto, cuando un niño responde, es difícil no responder con enojo. Pero un curso de acción más sabio es tratar de descubrir qué es lo que le molesta a su hijo y luego enseñarle a expresar sus emociones difíciles de una manera más aceptable.

Qué hacer con la conversación de espaldas

¿Es prevenible? Si ciertas situaciones casi siempre hacen que su hijo responda, vea si puede ayudarlo a resolver el problema con anticipación. Por ejemplo, si se enoja por tener que limpiar cuando está en medio de algo, ofrézcale una advertencia de cinco minutos la próxima vez que necesite que haga sus tareas.

O tal vez protesta por la hora de acostarse todas las noches, no porque prefiera jugar o leer un libro, sino porque tiene mucho miedo de que las sombras se muevan a través de su pared. En ese caso, dele una linterna para que la guarde en su mesita de noche o coloque cortinas para bloquear las sombras espeluznantes.

Si está cansado y hambriento, lo más probable es que actúe mal si eliges ese momento para llevarlo de compras contigo.

Establezca límites con anticipación. Asegúrese de que su hijo entienda qué es y qué no está bien decir. Entonces, si no está permitido decir que algo "golpea", o si no aprecia sus respuestas sarcásticas a las explicaciones serias, déjelo en claro.

Hágale saber también qué comportamientos están prohibidos. "Parece irrespetuoso cuando hablo contigo y pones los ojos en blanco. Por favor, no hagas eso".

Investiga un poco. Pregúntese si podría estar imitando una actitud que ve en las películas o en la televisión. Los niños en programas de comedia pueden reírse mucho cuando responden, pero hágale saber que no es tan divertido en la vida real. Controle los programas que ve su hijo para asegurarse de que no está captando el mensaje incorrecto.

Mantén la compostura. No reaccione de forma exagerada cuando su hijo se burle de la boca o entre en una lucha de poder sobre la elección de sus palabras o su tono. Y, por supuesto, nunca responda de la misma manera. La mejor manera de enseñarle a su hijo de primaria a hablar con respeto es hacerlo usted mismo. Dile: "Creo que puedes encontrar una mejor manera de decir eso".

Una respuesta instintiva ("¡No seas un mocoso!") No dará un buen ejemplo y solo aumentará su frustración.

Ponte a espaldas de la charla. Cuando su hijo lo critique verbalmente, hágale saber que usted se preocupa por sus sentimientos, incluso si no aprueba la forma en que los expresa. Los padres a veces omiten este paso y pasan directamente a regañar o disciplinar a un niño, pero es importante hacerle saber a su hijo que usted comprende que está enojado o frustrado, e incluso ayudarlo a etiquetar esos sentimientos.

Si su hijo piensa que usted no lo entiende, puede intensificar su reacción para mostrarle lo molesto que está. Por otro lado, reconocer sus emociones ("Vaya, pareces muy enojado por esto") a menudo te aleja del papel de adversario.

Si puede superar su tono, puede concentrarse en el mensaje que está tratando de transmitir. "¿Estás enojado porque tienes que detener tu juego para recoger tus calcetines? Si ese es el problema, necesitas encontrar una manera de decirlo de una manera más respetuosa".

Cuando pueda hablar sobre la situación con calma, trate de llegar a un compromiso con el que ambos puedan vivir. Quizás pueda tener unos minutos para terminar su videojuego, luego poner sus calcetines en el cesto de la ropa sucia, por ejemplo.

Ofrezca opciones. Si su hijo de primaria tiene cierto control sobre el transcurso de su día, se sentirá valorado y será menos probable que sienta la necesidad de imponerse de manera ofensiva. Así que dele muchas oportunidades apropiadas para que tome decisiones por sí mismo. Intente preguntar: "¿Prefieres ir al parque oa la biblioteca esta tarde?"

Asegúrese de ofrecer opciones aceptables y respete las que hace. No le dé a su hijo a elegir entre helado y fruta fresca de postre si realmente quiere que se coma la fruta.

Sepa cuándo hacer oídos sordos. Si su hijo se vuelve constantemente desagradable, no negocie, comprometa ni discuta su opinión con él. Esto solo reforzará el comportamiento.

Por supuesto, no puede abandonar exactamente a su hijo en la fila de la caja si trata de presionarlo para que compre una barra de chocolate. Cuando se enfrente a una charla en público, no se deje intimidar para que sea un presa fácil (o un capataz, para el caso). Hágale saber a su hijo de primaria de manera breve y tranquila que ser desagradable, sin importar dónde o cuándo, no es suficiente.

Busque un lugar tranquilo y dígale que si lo vuelve a hacer, habrá una consecuencia, como perderse su programa de televisión favorito o cancelar una próxima pijamada. Demostrarle a su hijo que se respeta demasiado a sí mismo para que lo traten de esta manera será un modelo de respeto y lo ganará.

Encuentra tiempo para conectarte. Si cree que su hijo se siente empujado en la escuela o apartado en casa, es posible que todo lo que necesite sea un poco más de tiempo a solas con usted. Compensa la energía negativa de tu hijo con un poco de atención: sal a caminar, léale o hablen juntos mientras comparten un bocadillo después de la escuela.

Reconozca y fomente el buen comportamiento. Los niños que se destacan con abrazos y cumplidos cuando hacen algo bien, y que pasan incluso unos minutos de tiempo positivo y de calidad con sus padres todos los días, tienen menos probabilidades de actuar mal para llamar su atención.


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