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Cómo hablar con su hijo sobre tipos de familias no tradicionales (de 5 a 8 años)

Cómo hablar con su hijo sobre tipos de familias no tradicionales (de 5 a 8 años)


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Lo que su hijo de primaria sabe y necesita saber

Los niños en edad escolar saben algo sobre cómo se hacen los bebés, y estar en la escuela abre su mundo a muchos modelos familiares diferentes: monoparentales, mixtos, adoptivos, de padres gay y lesbianas, encabezados por una abuela en lugar de una madre y papá ... toda la gama.

"Como regla general, los niños aman a sus padres y piensan que su familia es la mejor", señala Arlene Lev, terapeuta familiar y autora de La guía completa para padres lesbianas y gays. "Pero entre los 5 y los 8 años de edad, también comienzan a darse cuenta de que otras personas tienen opiniones". A partir del jardín de infancia, las actitudes de sus compañeros y otros adultos comienzan a influir realmente en ellos. Los estudiantes de primaria son curiosos y es probable que tengan muchas preguntas.

Cualquiera que sea el aspecto de su propia familia, no evite estas discusiones; ayudarán a su hijo a comprender mejor el mundo y su lugar en él. Los mensajes en los que debe centrarse son que las familias son de todas las formas y tamaños, que su hijo es amado y que ningún tipo de familia es mejor que otro.

Cómo hablar con su hijo de primaria sobre los diferentes tipos de familias

Piénsalo. Aclare sus pensamientos sobre cómo se siente con respecto a su familia y otras configuraciones de la familia, y piense cómo formulará las respuestas a las preguntas que puedan surgir. Incluso si ha proporcionado información básica antes, es probable que su hijo busque más detalles a medida que crece. Por ejemplo, un niño adoptado de 8 años podría querer saber no solo qué significa adopción, sino adónde viajó para adoptar, cuánto tiempo permaneció allí, si tiene otros hermanos y qué le sucedió a su madre biológica.

Discuta cada vez que el tema surja de forma natural. No es necesario que su hijo se siente a "hablar". Utilice libros para niños, revistas, programas de televisión o familias reales que conozca para iniciar la discusión de manera más natural en la mesa, en el automóvil o en el campo de fútbol. Hágale saber a su hijo que puede acudir a usted con preguntas. "Todos los padres deberían hablar sobre el hecho de que existen diferentes tipos de familias", dice Lev.

Mantenga las respuestas sencillas. Aunque los niños de primaria están comenzando a comprender la biología y los diferentes modelos familiares, no los trate como pequeños adultos. Necesitan un equilibrio de información que no sea demasiado simplista, pero que tampoco les pase por la cabeza. "Puede dar demasiada información", dice la psicóloga Leah Klungness, y confundir a su hijo. Si su hijo hace una pregunta sobre su familia u otras personas, primero averigüe por qué quiere saberlo. (Una forma de hacerlo es preguntarle cuál cree que es la respuesta a su pregunta). Luego, comience con un recordatorio de que cada familia es diferente pero completa, y responda a la pregunta específica que se le haga.

Corrija los conceptos erróneos con cuidado. Los estudiantes de primaria son muy curiosos y tienen una imaginación vívida. En algunos casos, un niño en edad escolar puede inventar historias locas porque no tiene suficiente para continuar, como en el caso del abandono. "La gente dirá, '¿Dónde está tu papá?' y los niños dicen: 'Murió en un accidente' ", incluso si eso no es cierto, señala Klungness. En ese caso, no le ha dado a su hijo suficiente información y necesita repasar cómo su familia llegó a ser como es con más detalles: "Tienes dos mamás en lugar de una mamá y un papá. Y ambos te queremos mucho."

Ser positivo. Si su hijo regresa de una fiesta de pijamas hablando con entusiasmo sobre una situación familiar que no tiene, una con un papá, una mamá o muchos hermanos, tómelo con calma. Si se enoja o se pone a la defensiva, su hijo se dará cuenta. En lugar de eso, diga: "Parece que Sylvie se divierte mucho con su papá" o "Apuesto a que es muy divertido".

Di la verdad y nada más. Podría ser tentador decirle a su hijo pequeñas mentiras piadosas sobre su procedencia o dónde está un padre ausente, especialmente si un padre sin custodia ha abandonado a la familia o ha luchado contra las drogas o una enfermedad mental. Pero inventar una historia es una locura, dicen los expertos. En la era de Internet, la verdad sin duda saldrá a la luz con el tiempo. Dicho esto, no tiene que entrar en el meollo de la cuestión si su hijo no está listo para escucharlo. En lugar de decirle a su hijo que su madre está nerviosa y sin hogar, puede limitarse a decir "No estoy seguro de dónde está, pero debe saber que lo ama mucho". O si no está seguro de que sea cierto, agregue algo más tranquilizador que sí cree: "Ella estaba tan emocionada cuando naciste que lloró".

Repetir. Sepa que probablemente tendrá que volver al tema de la familia, proporcionando más detalles a lo largo de los años. Si su hijo pregunta sobre el tema una y otra vez, simplemente está tratando de obtener más detalles. Recuérdele a su hijo que lo ama y que una familia está formada por las personas que más lo aman.

Respuestas a preguntas comunes sobre tipos de familias

"¿Por qué Chris tiene una mamá y un papá?" O, si estás en una familia tradicional, la pregunta podría ser: "¿Cómo es que Susie tiene dos mamás?" Comience esta respuesta con algo como "La familia de todos es diferente. Eso es lo que hace que las familias sean tan maravillosas y especiales". Hable sobre los diferentes tipos de familias que sabe ilustrar. El punto es celebrar las diferencias.

"¿Qué significa 'gay'?" Descubra por qué su hijo hace la pregunta para que pueda responder a cualquier situación específica que haya encontrado. Aproveche esta oportunidad no solo para responder la pregunta en cuestión, sino para transmitir valores de tolerancia y aceptación en su respuesta. Diga algo como "Gay significa que un papá puede amar a otro papá como una mamá ama a un papá". Aproveche también esta oportunidad para aclarar el hecho de que palabras como maricón o homo - que su hijo podría escuchar en la escuela - no son aceptables.

"¿Por qué fui adoptado?" Explique cuánto deseaba tener un hijo y cómo se sintió cuando lo conoció por primera vez. Incluya cualquier detalle sobre viajes u otros datos interesantes que su hijo pueda comprender. Su tono y entusiasmo son tan importantes como los detalles.

"¿Voy a tener dos papás ahora?" Esta pregunta puede provenir de un niño en una familia mixta. Los niños en edad escolar necesitan escuchar acerca de su familia de origen y de su clan actual, así que hable de ambos de manera positiva. Distinguir entre "mamá" y "madrastra" o "papá" y "padrastro" le da a su hijo el lenguaje que debe usar.

"¿Qué es una donante de esperma o una madre sustituta?" Estos son temas complejos para los niños de la escuela primaria, pero puedes ofrecer una respuesta relativamente simple: "Creciste de mi esperma. Para hacerte, necesitábamos un óvulo, así que creciste en el cuerpo de una mujer y luego te trajimos a casa para vivir con nosotros."

Próximos pasos

Esté atento, pero tranquilo, sobre cualquier broma. Los padres de familias no tradicionales pueden preocuparse de que sus hijos sean objeto de burlas o incluso de que sean acosados ​​en la escuela. Pero las burlas son menos comunes y menos toleradas por las escuelas en estos días. Aún así, esté alerta ante cualquier acoso o intimidación y descubra cómo la escuela de su hijo lo maneja. A medida que los niños maduran, es posible que no les cuenten a los padres todos los incidentes, especialmente si usted se enoja mucho. Así que mantén la calma si pasa algo y haz preguntas como "¿Cómo te sentiste?" y "¿Qué dijiste cuando tu amigo dijo eso?"

Prepare a su hijo con respuestas a preguntas intrusivas. Por ejemplo: "Mis padres me quieren mucho pero no viven juntos" o "Tengo dos papás en lugar de una mamá y un papá". Si las preguntas de los demás persisten hasta el punto de que su hijo se sienta incómodo, enséñele a decir: "Pregúntale a mi papá".

Lea libros sobre tipos de familias. Para su hijo de primaria, consulte Quien esta en una familia, El día que su papá se fuey El hilo rojo: un cuento de hadas de adopción.

Únase o inicie un grupo o club de apoyo para familias como la suya. Pregunte acerca de padres solteros, padres gays / lesbianas y otros grupos en un centro de recursos para padres, centro comunitario u organización religiosa local. The Rainbow Babies es un sitio web para padres lesbianas / gays / bisexuales, y Single Rose es para padres solteros.


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